martes 17 de noviembre de 2009

Lo que ellas quieren

En toda la existencia de la humanidad, los hombres nunca han podido entender a las mujeres. Se han escrito libros, filmado películas, el mismo Freud se devanó los sesos intentando saber qué quiere una mujer. Y se ha generalizado una representación social de la mujer como complicada, histérica, bipolar, subliminal, poco práctica, inconformista, indirecta y demasiado sentimental. Y todo esto contrasta con la sencillez, practicidad, fortaleza y literalidad que caracteriza a los hombres. Sinceramente yo no sé qué es tan difícil de entender. ¡Una mujer quiere casarse y tener hijos! De hecho me consta que hay gente que logró deducirlo. Allí surge todo en la psicología femenina: hasta llegar a ese punto hay ensayos de prueba y error, porque una mujer no quiere casarse y tener hijos necesariamente con todos los hombres que conoce, pero al menos inconscientemente ese objetivo determinaría su accionar*. Y sí somos sentimentales y en ocasiones ciclotímicas, pero somos víctimas de un proceso hormonal complejo, digamos que tenemos una justificación biológica para eso. O quizás no, pero no todo es como se describe en el imaginario social de la mujer (sostenido también por mujeres!). Detengámonos por un momento en la “simpleza” del hombre. ¿Qué quieren ellos? Sexo. No únicamente, pero está como priority existencial, determinado constitucionalmente. Por ahora muy simple el asunto. Entonces tenemos una mujer que quiere casarse y tener hijos (y eventualmente tener sexo), invitada a salir por un hombre que quiere sexo (y eventualmente casarse y tener hijos). El hombre sabe que una mujer suele querer compromiso, entonces para conseguir su objetivo se disfraza lo mejor que puede del candidato ideal. Si la mujer se lo cree, el chico estará más cerca de lograr su cometido. Ahora bien, el hombre quiere sexo. Si sucede que la mujer también quiere sexo, sexo habrá, pero aquí surge la complicación masculina, a saber: con todo su ser, ellos quieren acostarse con su cita, pero si lo logran, algo no está bien. Esa chica probablemente tienda a la prostitución, o está haciendo las cosas demasiado fáciles, o no le mete misterio al asunto, o no se qué, pero hay altísimas probabilidades de que el masculino desaparezca de la faz de la tierra, por el hecho de haber logrado su objetivo. Si, han leído bien: si el hombre logra aquello por lo que se esforzó una velada entera, es contraproducente. Entonces, pregunto: ¿por qué se sorprenden cuando una mujer es histérica y bipolar? Porque pareciera ser el comportamiento que exigen: la estadística nos dice que si una mujer quiere ser contactada nuevamente por su saliente, está obligada a negarse a tener sexual intercourse en las primeras citas. Ya lo indicó de un modo bastante gráfico el Sr. Arjona alguna vez. También sucede que a la hora del abordaje, el hombre da mil vueltas antes de acercarse a una chica (hablamos de una chica que le interese un poco, no entra en este análisis las tiradas de tiros desesperadas a cualquier cosa que se cruza y bajo los influjos del alcohol). Entonces, para acercarse a esa chica no tiene que haber hombres en su grupo de pertenencia (en el presente en el momento, se entiende), tiene que mostrarse interesada, pero no demasiado, tiene que ser sociable, pero no demasiado, hay que encontrar el momento justo, que por esperarlo quizas nunca llega. Yo entiendo que es difícil encarar, pero una se da cuenta cuando un flaco está al acecho, y suele demorar bastante. Los hombres se jactan de cargar con la tarea del abordaje, que es mucho peor que estar parada en un punto y esperar que alguien se acerque. Pero no es tan simple, porque una tiene que mostrarse "interesada pero no tanto", "sociable pero no tanto", y todos los etcéteras que los hombres meten como requisito en este rubro. Hasta aquí vamos viendo que el hombre no es tan simple después de todo… y no quiero dejar de hacer mención a la tara que tienen con el tamaño del miembro viril. Si son tan simples, sean felices con lo que les tocó, chicos. El tamaño no es tan importante, y no es la primera vez que lo escuchan. No compitan por esa pavada, ocupen su mente en algo más importante, o más interesante al menos. ¡No?

Lo que expuse hasta aquí NO tiene como objetivo echar por tierra la instalada versión “complicada” de la mujer, porque eso sería ridículo y mi sola existencia en este mundo es el principal argumento de esa hipótesis, sino desmitificar la “sencillez” del hombre a la hora de comparar géneros. Chicos, definitivamente ustedes también son un pain in the ass!

A todas luces, la mujer es mucho más simple, y el hombre mucho más complejo de lo que se cree.

* aclaremos este punto: si ve que su saliente es un potencial marido y padre, procurará mantenerlo a su lado. Si ve que no es así, procurará alejarlo o procurará boludearlo, aprovechar otros recursos o satisfacer necesidades de otra índole, según las eventuales circunstancias. Vemos así que hasta por la negativa, la premisa de casarse y tener hijos influye. No incluye mujeres masoquistas y complicaciones similares.

miércoles 30 de septiembre de 2009

Necesariamente innecesario.

Hay ciertas cosas de la conducta humana que no logro explicarme. Cosas que no pertenecen al sentido común, que tan solo agregan fastidio y mala onda al mundo, y que se ejercen innecesariamente. Si esas conductas se modificaran, tendríamos todos una mejor calidad de vida. Paso a transcribir un detalle para que usted, ser humano que lleva estas conductas a cabo, reflexione.

A ud., chofer de colectivo mala onda, que maneja como si fuera convicto de la justicia y putea a cuanto pasajero se le cruza entre las cejas: ¿Hay necesidad de ser tan hostil? Cuénteme un poco, si su vida es tan grave, ¿porque no le mete un poco de onda? Si va por la vía pública sonriéndole al universo, éste le devolverá el favor de igual manera, y de repente logrará cambiar las malas vibras a su alrededor. Intente no ser un cabrón gratis, a lo mejor le va bien.

A vos, empleada de wherever, que me ignorás por completo mientras estoy parada frente a tu mostrador, que mientras te miro fijo para averiguar si notaste mi existencia hablás con tu compañera de al lado: ¿tanto te cuesta decirme “en un momento estoy con vos”? ¿tanto esfuerzo te requiere sólo anoticiarme de que estás dispuesta a atenderme? Si fueras tan amable de hacerlo, verías cómo los clientes no son siempre tan cabrones y llegarás a tu casa con menos dolor de cabeza y menos personas te odiarán por día.

A ud., peatón con paraguas: ¿es tan difícil que le ceda el paso bajo techo a los individuos no tan previsores como ud? Si tiene un paraguas de 3 metros de diámetro, ¿no se cae de maduro que debería dejar pasar al que corre indefenso de un techo a otro y quedar usted bajo la lluvia? Verá cómo, si deja de actuar de este modo, recibirá menos insultos por día y su autoestima mejorará.

A vos, compañera de trabajo, de identidad siempre anónima, que nunca tirás de la cadena en el baño: ¿qué necesidad hay de hacer semejante cosa? ¿Podés figurarte mi sensación cuando entro detrás tuyo y encuentro tus souvenires? ¿Qué puede ser tan importante que te distraiga de la fundamental actividad de tirar del botón? Será mejor que ensayes esta tarea al finalizar tus trabajos, porque el día que te descubran tu anonimato se irá al diablo.

A vos, compañera/o de trabajo 2, que me cruzas en el pasillo todas las mañanas: qué te cuesta contestarme el “buen día” que ignorás casi a diario? ¿Osea que ser educada/o depende de cómo te levantaste? ¿O de qué? ¿No ves que tus aires de superación irritan a tu entorno? El saludo es algo básico. Una vez que lo ejerzas, verás que comenzarás a caerle mejor a la gente y tu rendimiento laboral probablemente mejore.

A vos, ser masculino, que tenés la costumbre de escupir en la calle como si fuera lo más normal del mundo: ¿es totalmente necesario que lo hagas en mi cara sin reparo alguno? ¿Es necesario que te tapes un orificio nasal para darle potencia al otro, y expulsar en el cordón de la vereda aquello que te viene molestando? ¿O que produzcas ese ruido desagradable mientras preparás el producto a expulsar mientras estoy en tus proximidades? Te comento que se inventaron los pañuelos y más tarde llegaron las Carilinas, para evitar ese desagradable espectáculo. De veras que me arruinan la vida durante ese breve momento. Y ni hablar de los partidos de fútbol. Las cámaras les hacen primeros planos a los jugadores escupiendo. ¿¿Hay necesidad?? Les importa tan poco, que éste ítem carece de sentido, porque no van a cambiarlo, y no hay un solo hombre que no escupa en la calle si así lo desea. Otra de las injusticias de género.

¿¿¿Hay necesidad???

martes 22 de septiembre de 2009

Seguro, pero tarde.

Esta vez quiero hablar de la impuntualidad. Sobre la gente impuntual. Es decir, a veces uno puede llegar tarde por los imponderables de la vida. Pero hay gente que es obsesivamente impuntual, como si una fuerza del más allá los obligara a llegar necesariamente siempre tarde a todos lados. Son personas tan puntualmente impuntuales que suelen demorar siempre la misma cantidad de tiempo. Siempre 40 minutos tarde, o siempre media hora tarde. Conocido esto, es fácil de remediar. Si una persona sabe que es impuntual, y siempre llega no menos de media hora tarde a las citas, la solución es tan simple como empezar a alistarse media hora antes de lo habitual. Pero no, esta gente disfruta demorando, llegando tarde, a las corridas, y miente. Miente descaradamente. “Estoy saliendo” significa “estoy en pijama y ahora que llamaste me empiezo a cambiar”. “Estoy en camino” significa “estoy pensando en salir en breve”. “Estoy estacionando” significa “estoy sacando el auto del garage”. Y “en 5 llego” significa “capaz que llego en el transcurso de la próxima hora”. Si quien peca de impuntual, además, nos tiene que pasar a buscar, logra instalar el mal humor de manera inmediata. Yo soy puntual. Siendo mujer tengo mucho más derecho que un hombre a ser impuntual porque alistarme me lleva el triple de tiempo. Pero si a las 9 me pasan a buscar, a las 9 estoy lista, y esos 40 minutos vestida, maquillada, lista para salir y sentada mirando la tele me ponen de un malhumor que puede arruinar lo que sea que venga después. Estas personas ni siquiera disponiendo del tiempo a su conveniencia pueden ser puntuales. “Paso a las 4 a tomar mate”. Estos seres humanos, que saben que pueden llegar a las 4 porque no tienen nada que hacer antes, van a meter una actividad previa o directamente se engancharán con una película o se acordarán que tenían que colgar la ropa haciendo que sean impuntuales hasta para lo que ellos mismos arreglan. Creo a todas luces que se trata de un trastorno de la personalidad. Lo bautizaría “Trastorno Crónico de la Puntualidad” y lo definiría como un trastorno de la personalidad que afecta al 40% de la población (encontrándose una significativa mayoría de hombres) que se caracteriza primariamente por una imposibilidad generalizada de llegar a horario aún proponiéndose ese objetivo. Existe una tendencia obsesiva a ser impuntual, especialmente en ocasiones donde la puntualidad es requisito excluyente de asistencia a un acontecimiento. El paciente no sólo no tiene noticia del trastorno sino que además tiende a minimizar las consecuencias de su conducta y suele reaccionar desfavorable e incluso hostilmente ante los reclamos de su entorno social.

Conozco tanta gente así, que ya puedo dictar un doctorado en el tema. El caso Gina tendría un apartado especial. Sí, ODIO la impuntualidad crónica. La tolero, pero la odio.

domingo 9 de agosto de 2009

Instrucciones para una mejor calidad laboral. NO ODIE AL CHICO DE SISTEMAS

Una verdad absoluta e irrefutable es que, si usted trabaja en una empresa en relación de dependencia (y su puesto no es la punta de la pirámide) necesariamente tiene que llevarse bien con el personal de Sistemas. Esto puede ser, a veces, dificultoso, dado que por lo general, el “IT guy” tiene un perfil particular, pero el empleado debe hacer un esfuerzo por que las características del chico de sistemas no influyan negativamente en su actitud hacia él/ellos. Decimos que este intento resulta dificultoso debido a que en la mayoría de los casos, cuando llamamos al personal encargado de solucionarnos un problema informático, éste nos responde la pregunta efectuada con un tono que mezcla soberbia, menosprecio y malhumor con una habilidad que sólo han podido desarrollar quienes trabajan en Sistemas. Pero intentemos ponernos en su lugar por un momento. Este ser humano recibe un promedio de 35 llamados por hora pidiendo ayuda. La mayor parte de los pedidos de S.O.S. a Sistemas de deben a: artefacto desenchufado / omisión visual del usuario/ olvido de contraseña / completo desconocimiento de informática por parte del usuario, que acusó “manejo experto de Office XP” en el currículum vitae. Por lo general los llamados son simultáneos, y quien llama no suele saber explicar el problema en cuestión, razón por la cual el socorrista debe apersonarse a cada computadora para brindar asistencia. Cuanto más grande es la empresa, más estrés e irritación experimentará el sujeto que trabaja en Sistemas, Departamento que nunca, jamás en la vida, va a contar con la cantidad necesaria de empleados para cubrir todas las demandas. A medida que pasan las horas, los días y los meses, el personal de Sistemas se vuelve más intolerante, más agresivo y más petulante. Sin embargo hay un 25% del total de consultas que realmente se justifican, pero para ese momento el sujeto en cuestión ya habrá sobrepasado el umbral de tolerancia para cuando usted, que pertenece a ese 25%, lo llame pidiendo ayuda. Si usted trabajara en Sistemas, probablemente desarrolle una personalidad similar.

Concentrémonos ahora en las consecuencias de su relación con Sistemas. Este departamento es, a la empresa, lo que el 911 es a la comunidad, es el guardavidas del balneario, el matafuegos del pasillo. Uno puede ignorarlos ya que no son una constante necesidad para la vida laboral (aunque eso va en funcion del caso por caso) pero cuando usted lo necesite, no habrá nadie en el planeta que pueda solucionarle la vida más que EL.

Supongamos: Usted tiene que entregar un informe urgente. Tiene un jefe que nunca aprendió a tolerar demoras, es sádico, déspota, y disfruta de las situaciones de despido. Usted no imprimió el informe porque podía hacerlo el día de la entrega. El día de la entrega no funciona la impresora. Usted no tiene configuradas más impresoras que la que no funciona. A su jefe no le importa que no funcione la impresora, ya que la instrucción fue tener el informe impreso el día de la fecha, y si eso no sucedió, la culpa es suya. En ese momento, el chico de sistemas tiene más poder que Superman. Si usted tiene buena relación con él, acudirá en su ayuda de inmediato, y en el almuerzo se reirán de la cara que usted tenía cuando finalmente apareció a socorrerlo. Si usted no tiene buena relación, y el chico de sistemas justo está ayudando a la recepcionista a conectar el mouse, le va a decir que en ese momento no puede acudir y le va a mandar saludos cordiales. Después de esto, si no fue despedido, usted sólo podrá odiarlo aún más y el odio se retroalimentará, y perderá un aliado muy importante a la hora de sacar papas del fuego. El personal de sistemas puede mirar sus emails, y todo lo que escriba podrá ser usado en su contra. También puede salvarle el día si usted se mando una gran cagada. Sistemas tiene poder, mucho poder, quizás hasta ellos desconocen el poder que tienen. Pero usted debe ser inteligente y aliarse. Keep your friends close and your enemies closer. Ahora bien, usted se preguntará ¿cómo se hace para agradarles a estas personas?

Consejos útiles: Recuerde que en Sistemas no trabaja la Pitonisa ni mucho menos. La mayor parte de las veces Sistemas no tiene idea de lo que pasa, sus integrantes ni siquiera suelen estudiar una carrera relacionada a la informática, así que antes de llamar, REINICIE su equipo. Windows trabaja de maneras misteriosas, y ciertos errores extraños desaparecen al cerrar y abrir. Esto evitará que, si la solución depende del reiniciado, el chico de sistemas le guarde rencor y lo eche a la bolsa del 75% de las consultas recibidas. Intente resolver los problemas por su cuenta. Use su ingenio. No sea sistemas-dependiente. Ellos apreciarán esto más que cualquier otra cosa. Salúdelos por los pasillos, no demuestre que sólo los registra cuando se encuentra en aprietos. Actúe como infradotado cuando lo traten como tal. Podría decir cosas como “uh, claro, qué boludo, gracias Cacho” y listo. Hágalos sentirse bien, ellos odian su trabajo. Verá como, después de un tiempo, hasta podría hacerse amigo de ellos.

Dedicado a Tony, a pesar de siempre leer y nunca firmar.

jueves 16 de julio de 2009

Gripe de Fierro

  • Aquí me pongo a cantar
  • Al compás de la vigüela
  • Que yo no tuve viruela
  • Ni ninguna gripe aviaria
  • Ni una lombriz solitaria
  • Pero gripe A sobrevuela
  • Pido a los Santos del Cielo
  • Que bendigan mi aislamiento
  • Que me den medicamento
  • Los enfermos son escoria
  • Ojalá los lleve el viento
  • Vengan, santos milagrosos
  • Vengan todos en mi ayuda
  • Que la migraña se aguda
  • Y se me turba la vista
  • Tengo fiebre, Dios me asista!
  • Creo es Gripe A, boluda!
  • Yo he visto muchos doctores
  • Con famas bien obtenidas
  • Dicen que no es la porcina
  • Lo que me hace enfermar
  • Me lo tengo que aguantar
  • Sin tamiflu ni aspirina
  • Si de algo he de morir
  • Que sea a viejo llegar
  • Donde sano he de arribar
  • Y si enferma mi amado padre
  • O engripa mi santa madre
  • Seguro os he de abandonar
  • Que se trabe mi lengua
  • y me falte la palabra
  • pero el barbijo en mi barba
  • nunca me va a faltar,
  • con el mismo me han de encontrar
  • Aunque la tierra se abra

viernes 10 de julio de 2009

¡Santos Fermines, Batman!

¿Qué son estas tendencias suicidas de los españoles? A simple vista pareciera que quienes visitan Pamplona en julio son verdaderos casos de masoquismo y seres necesitados de castigo, motivo por el cual decidí investigar un poco la tradición, ya que tiene que haber una razón por la cual miles de inconscientes se meten a correr delante de varios toros encabronados, de 500 kg y poseedores de un importante par de cuernos. Y después de investigar, encontré que otrora los pastores entraban a la ciudad a la carrera con los toros delante, guiándolos hacia la plaza de toros. Entonces hoy, siguiendo esa tradición, hay expertos que corren detrás de los toros con papeles de diario enrollados guiándolos hacia la plaza. Los demás 990 inconscientes son, tal cual imaginé en un comienzo, borrachos que se tiran a la calle creyéndose superhéroes que ganan centímetros de autoestima pensando que si corren delante de un toro asesino, son Gardel. En lo que va de San Fermín (y aún quedan 4 días) ya murió un chico y hay 11 heridos. ¿¿¿WTF??? Porque mirá que hay formas pelotudas de morir, pero que de manera deliberada te mandes a ser perseguido por una manada de toros, no lo entiendo. Y menos entiendo que lo hagan en forma masiva. Hay personas que se suicidan en masa, miembros de una secta cuyo líder los ha convencido a todos de que después de la muerte viene lo mejor de todo. Ok, eso es morir pelotudamente, pero al menos ellos querían morir. Te drogaste tanto que creías que el balcón de tu departamento era el helipuerto de Anillaco y vos el inspector Gadget con el truco helicoptero. Ok, eso es morir muy pelotudamente, pero no te diste cuenta del peligro porque la droga te obnubiló la mente. Ahora vos, turista pelotudo, ¿te sacaste un pasaje a Pamplona para pasar las fiestas de San Fermín para que un toro pueda aplastarte, cornearte, patearte y matarte? Cuando decidiste viajar, estabas en tus cabales, no había droga nublándote el juicio, y si era así, en tu próximo momento de sobriedad tuviste oportunidad de reconsiderarlo. Tu intención tampoco era morir, ni causarte lesión alguna, entonces, ¿¿PARA QUE?? Creo que esos 990 idiotas que asisten a San Fermín para correr en el encierro son los imbéciles más grandes de los que he tenido noticia en mi vida. Y no me hablen de adrenalina, vayan y tírense en paracaídas para eso, o entrénense y no corran en pedo y sin dormir. Salames.
  • Lo expuesto en esta entrada fue enteramente escrito bajo los influjos de una extrema indignación, que se sumó al hecho de que estamos en una ciudad fantasma (asueto sanitario) y los únicos boludos que laburan, trabajan conmigo. Emoción violenta, que le dicen.

domingo 14 de junio de 2009

Buddy Reloaded

Esto resulta de la suma entre una vieja buena idea y mis nuevos conocimientos en edición.
video

martes 2 de junio de 2009

Jesucristo Superstar

Resulta que existe un tipo de música llamado Reggaeton, donde el 90% de los temas tienen connotaciones sexuales explícitas. Y el 100% de los videoclips, se aluda o no a una temática sexual, contiene mujeres voluptuosas con poca ropa. Digamos que no es un género musical que escucharía Flanders, ni Rod ni Tod, pero se ve que Jesús está en todas partes, porque he escuchado que ahora existe el "Reggaeton Cristiano". Parece que el señor está incursionando en otras áreas. No podía imaginarme cómo sería un tema así, pero en mi mente se esbozó de algún modo (Atrévete, te, te, te - toma ropa del closet - y tápate, quítate el esmalte - Deja de maquillalte que nadie va a respetalte - Levántate y anda! jaipel - Préndete, sácale chispas a la biblia - El diablo es fuego como un lighter - Sacúdete pecados como si fueras un wiper - Que tu no eres callejera, eres mártir!) pero lo desestimé por absurdo y quise investigar más al respecto. Y descubrí que no había estado tan, tan, tan errada.
no se pierdan los comentarios al video

viernes 22 de mayo de 2009

Ensayo sobre Despedidas de Soltera.

¿Qué es una despedida de soltera? Es un evento que congrega a unas 20 mujeres, de las cuales muchas no se conocen entre sí, donde la mayoría va porque no le quedó otra opción, salvo la que organiza todo -siempre hay una excitada que lo organiza todo- que está más contenta que la que se casa, donde están todas vestidas de igual forma cual secta demoníaca y pensando en cómo llegarán a fin de mes ya que empeñaron las joyas de la familia para poder asistir. La agasajada es disfrazada de mucama hot, diablito hot, osito hot, conejita hot o whatever hot se pueda una imaginar, es embriagada y humillada y obligada a dar picos a cuanto masculino se cruce. El plan comienza con una previa en una casa, donde hay una torta con forma de pene, chupetines con forma de pene, afiches con forma de pene, sándwiches con forma de pene, y por algún motivo, todas las cosas cuya forma convencional no es de pene, al adquirir la misma triplican su valor. En ocasiones se contrata un stripper, que por lo general se llama Juan Carlos, que hace un show que genera más diversión e histeria que excitación sexual, y que cobra una suma que genera consternación. Luego llega el momento de ir al boliche; parte del dinero invertido a veces fue a parar al Tren de la Alegría: un bus disfrazado de locomotora con luces y música a todo volumen procedente de unos parlantes de pésima calidad, al punto de que pareciera que se está escuchando AM por una radio vieja. Además acompaña la escena un señor disfrazado de algún muñeco infantil de moda, o un payaso, o a veces Juan Carlos también se sube al Trencito, y el viaje al boliche se vuelve un tour un algo penoso donde se expone a la novia semi en pelotas en los puntos estratégicos de la ciudad, se la hace bajar y hacer papelones incluso cuando aún no está lo suficientemente alcoholizada como para que no le importe la humillación pública. Luego de una hora de city tour, se llega al boliche. Entra todo el contingente abonando una entrada bastante salada, todas vestidas igual, a bailarle alrededor a la muchacha en cuestión. Los masculinos del sector se abalanzan sobre el grupo ya que la ocasión se delata a sí misma, entonces quienes asisten se ven obligadas a ponerle onda a la situación, a pesar de la horda de borrachos que creen haber encontrado una mina de oro en ese grupo que aparenta ser descontrolado, cuando en realidad, de las 20 féminas sólo una pequeña porción realmente disfruta de ese violento abordaje. La edad promedio de una mujer a punto de contraer matrimonio, hoy día, es de 30 años. Sus amigas también promediarán esa edad, y trabajarán y estudiarán y tendrán sus propias vidas y sus cuerpos ya no aguantarán como a los 20 los litros de alcohol y las horas de baile, y las actividades que incluye el programa de una despedida serían habitualmente rechazados por mujeres en estas condiciones, que además no suelen llegar holgadas a fin de mes. Pero estos planes se aceptan al tratarse de una despedida de soltera ya que quien se casa, se casa una vez en la vida (o eso se cree), y se soportan horas de cansancio y pesadez y desembolso económico porque Fulanita lo vale. Y nunca le preguntaron a Fulanita si realmente quería ese tipo de despedida; más que nada estas cosas se hacen por tradición, y frecuentemente he escuchado decir la frase “qué fiaca, tengo una despedida de soltera”. Mi despedida de soltera definitivamente no será tradicional. El día que llegue, espero que mis amigas hayan leído este post.
A mis amigas que se casaron y a cuya despedida asistí: espero no herir suceptibilidades.
A mis amigas que se están por casar: tened en cuenta lo ensayado más arriba.

jueves 14 de mayo de 2009

La Dimensión Desconocida

Hoy caminando hacia la parada vi pasar un 152 vacío, a las 8.40 am, asique lo corrí como si fuese el Santo Grial. Se iba, pero justo lo agarró el semáforo. Con el último aliento me subí. El chofer, de excelente humor, me hizo un chiste acerca de mi corrida. Le dije que se debía a que no era frecuente encontrar un bondi vacío, y me señaló, ya estando en marcha, otro 152 más vacío incluso que el que abordé, circulando al lado. Y me dijo que no había nada de tráfico. Y me reí con el chofer. Me senté en un asiento y conversé amablemente con una señora sobre la hora pico, y le pregunte la hora por si mi reloj no funcionaba. Y llegué al laburo en 7 minutos.
Creo que entré en la dimensión desconocida, y después salí, porque lo demás es todo igual.
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